ニトログリセリン

僕のこころ

蓋をしてしまった記憶を思い出したい

どんな些細なことで孤独を感じていたのか思い出したい

ほんとは泣きたかったのに泣けなかったのを思い出したい

ねえ、本当は寂しかったんでしょ

ずっとずっと悲しくて、それで邪魔ばっかするんでしょ

だったら鍵ちょーだい

僕もそれ見るから

壊すのがダメなら鍵早く渡してよ

 

僕は誰かに忘れられることが怖いです

何の跡も残せないのが怖いです

そのうち忘れ去られるなんて、おかしいと

そうは思いませんか

僕がずっと恨み続けて憎んで、一生忘れないのに君は僕のこと忘れて楽しそうに過ごしてるなんて許せない

僕のことをなかったかのような言い方したり、僕が邪魔なんだってことを思い知らされるのが怖い

僕の世界で、僕がいないなんてそんな恐ろしいこと絶対に起こらないのに、他人の世界ではそれが普通に行われる

不要になったら僕は消される

そんな悲しいことばっかりですね

 

誰かに僕を残したい

僕の爪痕を残したい

誰かを傷つけたい

僕が残るように傷つけたい

あの時つけた傷ももう忘れてしまったんでしょ

だったらもっと痛いのしてあげるから

だから僕の事忘れないで

「ああ、そんな奴いたなあ」なんて悲しい事言わないで

 

また間違えて

またひとつ死んだので

もう駄目だと思いました

 

死ぬほど、死ぬことが怖いし

勇気もないし

言葉も出ない

 

僕のせいなの

そうなの

全部僕が悪いです

ごめんなさい

僕は自分の気持ちがわからない

ほら、今だってなんで泣いてるのかわかってない

「なんで泣いてるん?」って聞かれても「何でもない」以外の答えが出ない

特に理由はないかもしれない

なんとなく心が軋んだから泣いてた。

そんな感じでしか表現出来ない

どうせ理解してもらえない

 

僕といて、楽しそうな顔してる人って見たことないんですよ

もしかしたら楽しそうな顔してたのかもしれないけど、僕にはわからなかった

顔色うかがいながらしか生きたことがないから、少しでも嫌そうな顔されることが続いたらそれ以上近づけなかった

長い付き合いほど相手のことがよくわかって仲良しかって聞かれると、そうじゃないと思う

12年間一緒にしていい関係を築いていても嫌われる時は嫌われるしあんなに長く一緒にいたのにふとした事で避けられることもあるし

 

正直意味がわからなかったし今でもあんまり分からないけど

明らかに避けられてた

嘘つかれた

思い返せば後ろめたさからなのかいつもコソコソしてたもんね、超おもしろい

嫌いだなあって

もうそれしかないくらいになってしまった

 

僕が君と少し距離を置いたのは、君の受験があったから

僕は6月にはもう決まってたから、イライラさせないように、そっと応援できるように、頑張ってたのに

あんまり楽しい話したら、きっと勉強ばっかりで遊べないのに腹が立つって思われると思ったから、我慢してたのに

そういうの全く汲み取ってくれないから結局僕が悪いみたいになって

 

わかったのは、自分の趣味の話が合う人なら誰でもいいんだねってことだった

僕が必死にアニメを見て話題作って話してた頃はよく話してくれたしむしろほかの子の悪口言って避けてたもんね

趣味がアニメじゃなくて舞台に変わった途端に話が合わなくなったから僕は捨てられたんだろ?

その頃から散々悪口言ってた子と仲良くしだして、結局卒業したら縁切るって言ってたのに今でも仲良く定期的に会ってるじゃないですか

 

僕にはさっぱりわかりません

 

僕が高校の頃嫌いだった子にはもう連絡もしてないしどこの学校で何勉強してるのかも知らない

僕は嫌いでたまらなかったから悪口言ってたんだよ

また仲良くできそうとか、思ってたんなら、なんで縁切るとか、あいつは親に頼りすぎだとか、悪口言ってたんですか

曖昧な気持ちで人の悪口言うなよって

僕はそう思ったよ

 

人のためになにかしても、それは伝わらない

それじゃあ意味が無い

結局一人になるなら意味が無い

一人になるのは怖いのに、親しくなるのも怖い

僕だけの領域に入ってこられるのが怖い

 

 

 

 

都合のいいことばっかり起こるわけがない

だってこれは僕の世界じゃないから

誰かが作った誰かのルールで溢れた世界だから

僕に優しい世界じゃないから

 

結局全然駄目じゃないか

ずっと何も変わらないなら死ねばいいのに

好きなことだけしてなんの傷もつかないなんて、そんな都合のいい話ないんだっていい加減認めろ

好きなこともできずに嫌なことばっかして、ボロボロになって、それが生きるって事なんだろうなあ

自分勝手に好きなことだけしてなんの傷もなくなんて、それは生きてるって言わないのかなあ

 

僕はただ愛が欲しかっただけなのに

それも自分勝手だから上手くいかないんだろう

もっと相手から一方的なものが欲しい

本当に僕の事認めてるのか時間をかけて知りたい

「大切な人」っていう相方が欲しいだけなのかもしれない

それも自分に都合のいい相方が欲しいのかもしれない

 

本当の僕を知ったら、きっとみんな笑うんだろう

最低だって僕が一番わかってる

 

 

僕自身が何を求めてるのかわからなくて、寂しいのに、人と関わるのが好きじゃなかったりとか、意味がわからない

僕は多分恵まれてる

でも足りない物だらけでどうすればいいか分からない

めちゃくちゃ自分勝手だから、自分のやりたい時に自分の好きなことをしてないと不満は尽きないと思う

 

自分勝手故に何もうまくいかないって事も分かってる

それでもいい子になれない

結局、全てが僕のいいように動かないと満足しないんだよなあ、自分の事しか考えられないの

それって超面白くて超最低なことだと思うんだ

 

なんでも人のせいにして自分を正当化して、何様なんだって、お前死ねって思う

本当に味方になれない

でも何でもかんでも人のせいにして悪者作って悪口呟いて悪態ついてないと生きていけなくなってるんだろうな

汚ったないそのへんのヤツらと同じなんだろうな

それよりももっと汚れてるかもしれない

僕は本当に最低なんだって、言いたいけど、何がどう最低かって言えないくらい最低なんだ

だから全然その気持ちがわからない

 

誰かを妬むことでしか生きていけなくて何が悪い

それでも生きてんだから褒めろよ

何の価値もないクズだって分かってるよ

人のこと許せないくせに許して欲しいなんてそんなこと普通に言っちゃうくらい最低なんだよ

嫉妬で人の心一つ潰せるんだって、汚い感情がどれだけ人を傷つけるかなんて知ってる

 

それでも、一欠片でも、1秒でも、一瞬でも、許せない

心が狭すぎて許せないし不安になる

お前は嘘なのか?それとも利用しようとしてるだけ?

結局冷たいじゃん、他の誰だよって

僕には何の権利もないし時間をもらったわけじゃないのに

本当にわからない

しつこいくらい言うけどわからない

 

あの子がいたから余計にわからない

僕は絶対に許されないのに、戻ってこないなあって、都合のいいことばっかり考えて、

話してくれるわけもないのに、そんなことばっかり考えちゃって、

それも結局嫉妬で僕が突き放しちゃっただけで、

僕お前のことほんとに好きなんだよって、気づいて欲しくて、それだけだったのに、案の定追っかけてこなかったし、他にもいるんだねって、終わった

 

僕の中でどんどん死んでいく

大事だった人がどんどん死んで死骸の山ができる

全部僕が殺してしまった心なのに僕は知らんふりしてだらだら歩いて

卑怯すぎると思った

 

もっかいあの感覚を手に入れたくて、今同じような環境が揃いつつあって、また必死になって、ほんと僕って学習しないんだからなあって思う

でもたまんないんだよ

もっともっともっともっと、文字送ってこいよって思い続けて

僕は何故かそれで満たされて

 

結局誰かに執着されたいだけなんだって

それって分かってしまったら絶望でしか無くて

そのうち殺される心が今だけでいいから生かして欲しいって言ってる

 

 

もう1回チャンスをくれ

遊ばれてるだけだとしても、暇つぶしだとしても、何でもいいから

もっともっともっと

 

 

絶望

ごめんなさい

昨日の日もごめんなさい

今日の日もごめんなさい

 

明日も明後日も、その先のぶんもごめんなさい

頭が悪くてごめんなさい

何も出来なくてごめんなさい

 

何も変わってない

僕は結局変われないのだと、

何も学習していないのだと、

そう思いました

 

全然駄目だと、嫌いだと、君が言うのもわかる気がする

 

ごめんね