ホルムアルデヒド

僕のこころ

久しぶりに心が安心してる びっくりするけどすごい 心に余裕がある感覚を久しぶりに感じた すごいすごい 超いい感じ 気分もいいしなんでも許せちゃう すごいすごい これが一晩寝たら消えちゃうのもすごいすごい 惜しいけどサヨナラ僕の安心 次はいつ会えるか…

ぐーぺこな僕が私の思考を食べる サンプルを取られた私は呆れる 僕はペコペコが収まらないからもっとくれと言う 私はお前になんかやらないと言う 僕は好きを知らないからサンプルを食べてもペコペコなままらしい 私はサンプルを大事そうに隠してグーグー言う…

あっさりしている 非常にあっさり 欲しかった密着した関係は築けない 塩味なんて1番味気ないのに 僕は想像力が乏しい だから面白いものが生まれない または生まれるのにものすごく時間がかかる 普通にものを見てたんじゃ誰でも考えつくようなつまんないもの…

ちゃんと聞いたら昨日だってさ

ほんとにしんじゃった ねえどうしようか 本当に伝えに来たんだね 僕が夢から覚めて忘れないようにわざとあんな伝え方しに来たんでしょ それでもありがとうって思って擦り寄って来てくれたんでしょ やっぱり上手くいかないもんだと思った よく生きたと思うよ …

頭に箱を被って、僕に擦り寄ってくるの 鼻のあたりだけ湿ってるのを感じる 自分の物にするように頭を擦り付けてくるの 箱かぶってたらせっかくの顔が台無しだから 取ろうと思ったけど、取ってはいけない気がしてそのままにしてた 繰り返してるうちに箱に血が…

誰かを独り占めしたい欲が止まらないの 求めすぎたら殺されちゃうの知ってるのにやめられないの だって怖い 存在の意味がなくなる 放っておかないで 僕の事考えて、無視しないで 望むなら服従もするからお願い 腹ぺこだから満たしてほしい 欠片でもいいから…

アートとデザインの違いが分からなくて先生に聞いた 「デザインは人に頼まれてクライアントの指示に従って作るもので、アートは誰の為でもなくお金にもならないのに自分で勝手に思うように作るもの」 先生はそう言ってた なるほどなあって思った で、僕は一…

自分というものが無いから作ろうとする そうすればするほど中身が空っぽになっていく 優しくて物分りがいい、都合のいい人間になろうとすればするほど僕は壊れるし生きてる理由が分からなくなっていく 今まで自分でなにか決めたことがほとんど無い だから自…

小さい頃から誰かが喜ぶ顔を見るのが好きだった そこに僕の存在価値があるような気がした 僕が言うことを聞くと母も喜んだ 自分の意思を押し殺さないと愛はもらえない 自分の意思を犠牲にして愛を受け取る その時はそういう仕組みなのだと思ってた 子供の頃…

自分を知れば知るほど絶望していく 欠けているものを知る度に最低な人間だと思い知る なんの意味もわかっていない 何も解決しない 自分で幸せになる能力がないから他人に期待して何度も裏切られる 嫌い、の感覚はわかるのに 好き、の感覚は分かってない 人間…

もういいや知らない ここにはない苦しいだけ 僕の努力は無駄になる

駄目、無理、意味が無い こんなの意味が無い 味方なんているはずないの そんなの知ってたの 全部捨てても何も変わらないの知ってた ほらまたこれ以上傷つくのが怖くて遠ざかろうとしてる また終わりなの? 知ってるの 僕だけ見てくれる人じゃないと安心でき…

死にたいって言ったり生きたいって言ったり 結局どっちかわからない どっちが得か、決められないから 結局誰かに「死ね」って言われたらそっちに傾くし「生きろ」って言われたらこっちに傾くんだと思う 自分と他人の境目が曖昧で、人の気持ちに異常なほど感…

蓋をしてしまった記憶を思い出したい どんな些細なことで孤独を感じていたのか思い出したい ほんとは泣きたかったのに泣けなかったのを思い出したい ねえ、本当は寂しかったんでしょ ずっとずっと悲しくて、それで邪魔ばっかするんでしょ だったら鍵ちょーだ…

僕は誰かに忘れられることが怖いです 何の跡も残せないのが怖いです そのうち忘れ去られるなんて、おかしいと そうは思いませんか 僕がずっと恨み続けて憎んで、一生忘れないのに君は僕のこと忘れて楽しそうに過ごしてるなんて許せない 僕のことをなかったか…

また間違えて またひとつ死んだので もう駄目だと思いました 死ぬほど、死ぬことが怖いし 勇気もないし 言葉も出ない 僕のせいなの そうなの 全部僕が悪いです ごめんなさい

僕は自分の気持ちがわからない ほら、今だってなんで泣いてるのかわかってない 「なんで泣いてるん?」って聞かれても「何でもない」以外の答えが出ない 特に理由はないかもしれない なんとなく心が軋んだから泣いてた。 そんな感じでしか表現出来ない どう…

都合のいいことばっかり起こるわけがない だってこれは僕の世界じゃないから 誰かが作った誰かのルールで溢れた世界だから 僕に優しい世界じゃないから 結局全然駄目じゃないか ずっと何も変わらないなら死ねばいいのに 好きなことだけしてなんの傷もつかな…

僕自身が何を求めてるのかわからなくて、寂しいのに、人と関わるのが好きじゃなかったりとか、意味がわからない 僕は多分恵まれてる でも足りない物だらけでどうすればいいか分からない めちゃくちゃ自分勝手だから、自分のやりたい時に自分の好きなことをし…

絶望 ごめんなさい 昨日の日もごめんなさい 今日の日もごめんなさい 明日も明後日も、その先のぶんもごめんなさい 頭が悪くてごめんなさい 何も出来なくてごめんなさい 何も変わってない 僕は結局変われないのだと、 何も学習していないのだと、 そう思いま…

どうしよう 死ぬのが怖い 死ぬほど死ぬことが怖い どうしよう どうしたらいいんだろう 小さい頃も同じように、死ぬことを恐れて泣いたことがある 人はみんな死ぬんだよって父さんが言ってた でも、死んでも他の人の心の中で生き続けるんだよって 僕死ぬのが…

やりたくない事を何事もなくこなすこと 知らなくてもいいことを知ること 生きていくための汚い術を学ぶこと それらを大人になる、と言うんですか それなら僕は大人になんてなりたくないです やりたくない事はやりたくないし 知らなくていいなら知らないまま…

六月

「ビー玉みたいだね」 そういったのは真也だったような気がする。無限に広がる夜空を見上げながら僕らは星に手を伸ばしていた。川の匂いと水の怒号に感覚を奪われる。二人で寝転んだ河原は湿っていた。「やっぱり雨上がりに来るんじゃなかった」「ちょっと背…

思い返せば、昔からあんまり感情が無かった気がする 毎日、学校に出す日記を書かされていたけど、ものすごくつまらないって言われてた 「今日、ご飯を食べに行きました。美味しかったです。」 「今日、牧場に行きました。楽しかったです。」 「今日、海に行…

僕は生きていますか 師匠は、自分の意思を貫けぬものは生きていると言えない。故にお前は死んでいる、おめでとう。って 僕は、なるほど。流石に挑発がお上手ですね。って 師匠は槍を構えてた 魂のこもった師匠の全て そうして戦った後に死ぬのは素晴らしいこ…

結局僕は自分で決める力がないから 誰かに縋るしか生きる方法がない 他人の意見がないと動けない どうせ何も変わらない どうせ戻れない どうして僕のしたいようにできないの? ひとりじゃ生きていけないの? 失望されたら死んじゃうの? ねえ、何でやりたく…

人のことを大事にできないくせに、他人には僕のこと大事にしてってねだる 寂しくないのに寂しくて、本当はもう嫌なんだって言ってる いつの間にか他人に依存しきっていて1人じゃ生きていけない 僕は結局強がってるだけだ 本当はもう何もかも怖くて逃げたくて…

なんもないです 空っぽというか、何も無いというのが一番いい気がする イライラするけどあとは特にそんなに何もって感じ 話すことがないです 何言えばいいですか 僕どんな顔すればいいですか 誰か僕に命令してよ どうすればいいの 自分から動くことがおっく…

寝たい ゲームしたい 漫画読みたい 課題したくない 今ご飯いらない お菓子食べたい マシュマロ欲しい 愛されたい 褒められたい 認められたい 愛されたい 愛されたい 思ったことそのまま口に出したい 何もしたくない それやりたくない 無理だから無理 やだよ…

僕の中には2人いて、簡単に言うと1人は大人で1人は子供。 インナーチャイルドが僕の主導権を握っている間は心から死にたいと思えない 子供の本能的に生きることを望んで、死ぬことを怖がる そう思うと、昔の方が大人になれていた気がする 1年前までは大人の…

今日、僕は自分の事を全く分かっていなかったという事実を知りました 自分で自分を解析して、ああ、こういう事なんだ、すごいぞ、分かってるぞ、自分で自分を支配してる!って思ってたけど全然そんなこと無かった 僕は自分がとても嫌いで、だからいじめ倒し…

ある日、金魚が変な方向を向いていた。 特になんの変わりもなく金魚は存在していた。 静かな水面を滑っていた。 これといってかわりなかった。 ただ何かおかしいとすれば尾ひれがひらひらしていないことだけだった。 僕は母さんに言われるがままに、金魚をア…

他人と関わるのが怖いです その先で、どこかで関係が切れることを思うと怖くて心を開けない この人好きだなあと思っても両想いになった瞬間に意味が消える だって両想いになったら相手の望む僕でい続けないといけないじゃないですか、捨てられるかもしれない…

あのね、行きたくなかったから、頑張って行かなかったんです どうしても顔みたくなくて、嫌で、理由なく代わるのも嫌で死ぬほど電話嫌いなのに頑張ってお休みしますって電話かけました 自律神経も乱れててしんどかったし体は動かないしこれでいいんだ、たま…

いい子やめてもいいですか? いや、あの、今までいい子だったことないですけど、僕なりにいい子やってたんですよ でもそれもやめていいですか 嫌だって言いたい 言っても罪悪感を感じない心になりたい

常に「満たされたい」っていう欲求で動いてて、 暴飲暴食する 逆にご飯食べない 謎の自撮りを晒す やたらと話しかける やたらと無視する いい子ぶる 悪口ばっかり言う ボロボロに泣く 馬鹿みたいにニコニコする 自分可哀想!って甘やかす よく分からないけど…

出来損ないでごめんなさい 間違えてごめんなさい 役に立てなくてごめんなさい

頭の悪い僕のアホそうな文章

本当に僕は惨めだなあと思いました クズで何も出来ないくせに人を罵倒したがって自分より下が欲しくて、それで微かな優越感を得ようとして。 頭悪いのか?って思いますね わかってます 僕があんたの本当の気持ちを汲み取れないように、あんたも僕の本当の気…

死ぬために生きてるんだと思うとあほらしくなってくるけど、結局しあわせな時間を味わったことがあるからその味が忘れられなくて死ねない あと単純に怖い 死ぬほど死ぬことが怖い 前は怖くなかったのに、1回死ぬかもって思った時に怖くなった 前に酷い目眩が…

僕のこと好きですか 何番目に好きですか? 一番嫌いですか? 僕の話めんどくさいですか 暗い話ばっかりで聞くのだるいですか 僕よりあいつが心配で大事だからそっちに行くんですか 僕が今週泣いてでも学校行ってた意味がなくなるんですけど、それについては…

何もうまくいかない 誰にも気づかれない 物でさえも思い通りにならない ひたすらイライラする 愛されたい症候群が止まらない 僕はそんなに元気そうに見えますか こんなに助けを求めてみても気づかないんですか 助けて欲しいって言わないと駄目なんですか で…

悲しいのと苦しいのでいっぱいなのに、泣くことしかできなくて死ねなくてなんで生きてるのかわからない なんでそんなに僕のこと否定するの 気に入らないから? 僕が誰かと話すのが気に入らないの? ずっと1人でいればいいんですか? わからないです でも僕が…

僕たまに自分はただの器なんじゃないかと思う 本当は中身があるけどどっかやっちゃったんじゃないの 代わりに何か違うもの入れたんじゃないの そう思う

あ、僕ちょっと気づいたの 本読んで気づいた 僕って他人と自分の境目がよく分からないんです だから意味のわからないところで可哀想とか申し訳ないとか思ったりする コンビニで予約注文したものをLoppiとかで払うでしょ、それとなにかものを買う時めちゃくち…

知らないことがあるのが怖い だから全て知って支配したいと思う 自己中で最低だと思うけど怖くて仕方が無いから他人の情報を集める

要らないなら僕も何も考えないから早く殺して 僕のどうしようもない気持ちを殺してからどっかいってね

僕は見てた 見てたよ 知らなかったでしょ、ちゃんと見てたの

僕に反抗期があったか母さんに聞いてみました。 そしたら、「あったよ、でもあんたの反抗期は普通の反抗期じゃなくて、無口になって学校行きたくないっていう感じやった、ちゃんと反抗してたよ」って言われました。 母さん、反抗期って何か知ってますか。反…

自分は全て注がないのに、他人には全てを注がれたいみたいな自己中な奴なんです 人から裏切られて捨てられたことは絶対に忘れないしずっと恨み続けるのに、僕は人を簡単に裏切るし捨てたりする しかもそれにその時は気づかなくて、後になってから気づいて後…