ホルムアルデヒド

僕のこころ

僕に反抗期があったか母さんに聞いてみました。

そしたら、「あったよ、でもあんたの反抗期は普通の反抗期じゃなくて、無口になって学校行きたくないっていう感じやった、ちゃんと反抗してたよ」って言われました。

 

母さん、反抗期って何か知ってますか。反抗期は子供が親から自立をするために行う自己主張なんです。僕は自立しようとしたことなんて一度もない。構って欲しかっただけなんです。

 

あんまり話さなくなって泣きついて学校行きたくないって言って、優しくされたかっただけなんです。

本当は優しくされていっぱい思いっきり泣きたかったのに、母さんの反応は僕の求めてた反応とは違いました。

何を言ってるの?って顔してましたね。

うっかりLINEを見てしまった時も、父さんに僕の悪口を送ってましたね。

悲しかったなあ。

甘えたかっただけなのに、愛されてるか試したかっただけなのに、甘えるどころか刃物でズタズタにされてしまいました。

 

小さい頃からそうでしたよね。悪い子はいらないって言われたのも覚えてます。

母さんは思い通りにならないと「もういい」と僕を払い除けたり無視をしたりしたけど、その時僕の気持ちは考えなかったんですか。

母さんはいつも僕に考えすぎだと言うけれど、それは母さんが考えてなさすぎるだけだと思います。

違いますか。

 

反抗してないのに母さんは僕に反抗されたと思っていたようで、そりゃ反抗する子は悪い子だから嫌いになるわけだなあと思いました。

 

今の僕はいい子ですか。

黙って学校毎日行くし、母さんの愚痴もよく聞くし、お手伝いもするし、母さんの言うことは聞いてるし、いい子でしょ

いい子だから今は好きですか?

それとも弟の方が何でも出来て上手くいくから好きですか?

理想の息子に育ったって言ってたもんね、僕は理想になれくてごめんなさい

 

ねえ、理想通りにならなかった僕でも好きですか?

もし僕がいうこと聞かなくなっても好きですか?

僕が本心で行動し始めて母さんにとってのいい子じゃなくなっても認めてくれますか?

 

 

 

 

昔受け取れなかった愛情を今からでもいいから受け取って安心したい

でもそのためにはインナーチャイルドの記憶を書き換えないといけない

 

でも僕は思い出すのが怖いです

でも変わりたい

理由もないのに不安で苦しいのはもう嫌だ