ニトログリセリン

僕のこころ

頭の悪い僕のアホそうな文章

本当に僕は惨めだなあと思いました

 

クズで何も出来ないくせに人を罵倒したがって自分より下が欲しくて、それで微かな優越感を得ようとして。

頭悪いのか?って思いますね

わかってます

 

僕があんたの本当の気持ちを汲み取れないように、あんたも僕の本当の気持ちは汲み取れない

 

僕だけが分かってもらえないんじゃなくて、必然的にあんたも僕に分かってもらえない

ただ、僕が理解されることを望んでて、あんたはそれを望んでないだけ

普通の人は別に理解されようがされまいがそんなに気にしないのかもしれないと少し思った

 

僕は誰かに本当の僕を認めてもらったことがないから理解されてみたい

誰かの心に僕を置いてほしい

忘れられたくないから傷つけたい

その心に僕の名前を刻み込んでおきたい

 

いつからそうなのかわからないし、何故そんなことを望むようになったのか分からないけど、僕は、誰かの心の中を生きてみたい

 

何がしたいのかわからないけどなんかなんとなくそう思う

ただ、認められたい、それだけ。

 

 

本当に自分でもきもいと思うけど、ちょっと前まで自己愛型だったのが残ってるからなのか、回避型に変わったからなのか、生きてるだけで偉いって言われたい欲がすごい。

当たり前のことだけど、褒められたい。

 

というか僕がすること為すことを全て肯定して褒められたい

それでやっと自分が認められた気持ちになれる気がする

意味わかんないし気持ち悪いけど。

 

骨の髄まで愛されないと、多分満足しない

もしかしたらそれでも満足しないかもしれない

というかもうどれが愛なのかわからない

与えられても受け取れないから無意味なのかもしれない

せっかく与えてもらってもうまく受け取れないばっかりに相手を傷つけてしまう

本当にクズだと思う

 

結局今だけ長々と書いても何が言いたかったのか僕にも全然わからない

ほんとに空っぽでそこに嫉妬と欲が流れ込んできてどうしたらいいか分からない

 

自分は誰からも愛される人格でみんな僕のことが好きなんだって思ってた頃の自分に教えてあげたい

「お前本当は誰からも愛されない、待ってても誰も寄ってこない、すぐ捨てられちゃうくせにプライドが高い惨めなクズなんだよ」って丁寧に教えてあげたい

多分そんな事言ったらもうお話してくれなくなるけど

 

 

ごめんね、僕。

全然本は読めないし、今の僕はこんなだし、明るい未来はやって来そうにないです

癒すどころかいっぱい傷つけてごめんね

僕も頑張って話聞くから、僕の話も聞いてほしい

悲しくても言えなかったこと、我慢したこと、あんたが鍵までかけて僕から遠ざけようとしてる記憶、少しずつでいいから見せてください

乱暴でごめんね