ニトログリセリン

僕のこころ

僕自身が何を求めてるのかわからなくて、寂しいのに、人と関わるのが好きじゃなかったりとか、意味がわからない

僕は多分恵まれてる

でも足りない物だらけでどうすればいいか分からない

めちゃくちゃ自分勝手だから、自分のやりたい時に自分の好きなことをしてないと不満は尽きないと思う

 

自分勝手故に何もうまくいかないって事も分かってる

それでもいい子になれない

結局、全てが僕のいいように動かないと満足しないんだよなあ、自分の事しか考えられないの

それって超面白くて超最低なことだと思うんだ

 

なんでも人のせいにして自分を正当化して、何様なんだって、お前死ねって思う

本当に味方になれない

でも何でもかんでも人のせいにして悪者作って悪口呟いて悪態ついてないと生きていけなくなってるんだろうな

汚ったないそのへんのヤツらと同じなんだろうな

それよりももっと汚れてるかもしれない

僕は本当に最低なんだって、言いたいけど、何がどう最低かって言えないくらい最低なんだ

だから全然その気持ちがわからない

 

誰かを妬むことでしか生きていけなくて何が悪い

それでも生きてんだから褒めろよ

何の価値もないクズだって分かってるよ

人のこと許せないくせに許して欲しいなんてそんなこと普通に言っちゃうくらい最低なんだよ

嫉妬で人の心一つ潰せるんだって、汚い感情がどれだけ人を傷つけるかなんて知ってる

 

それでも、一欠片でも、1秒でも、一瞬でも、許せない

心が狭すぎて許せないし不安になる

お前は嘘なのか?それとも利用しようとしてるだけ?

結局冷たいじゃん、他の誰だよって

僕には何の権利もないし時間をもらったわけじゃないのに

本当にわからない

しつこいくらい言うけどわからない

 

あの子がいたから余計にわからない

僕は絶対に許されないのに、戻ってこないなあって、都合のいいことばっかり考えて、

話してくれるわけもないのに、そんなことばっかり考えちゃって、

それも結局嫉妬で僕が突き放しちゃっただけで、

僕お前のことほんとに好きなんだよって、気づいて欲しくて、それだけだったのに、案の定追っかけてこなかったし、他にもいるんだねって、終わった

 

僕の中でどんどん死んでいく

大事だった人がどんどん死んで死骸の山ができる

全部僕が殺してしまった心なのに僕は知らんふりしてだらだら歩いて

卑怯すぎると思った

 

もっかいあの感覚を手に入れたくて、今同じような環境が揃いつつあって、また必死になって、ほんと僕って学習しないんだからなあって思う

でもたまんないんだよ

もっともっともっともっと、文字送ってこいよって思い続けて

僕は何故かそれで満たされて

 

結局誰かに執着されたいだけなんだって

それって分かってしまったら絶望でしか無くて

そのうち殺される心が今だけでいいから生かして欲しいって言ってる

 

 

もう1回チャンスをくれ

遊ばれてるだけだとしても、暇つぶしだとしても、何でもいいから

もっともっともっと